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Con el fin de la monogamia: ¿el poliamor puede resultar?

¿Se puede mantener un vínculo afectivo de pareja y tener relaciones con otras personas? La monogamia está siendo muy cuestionada en los últimos tiempos

Miércoles 03 de Noviembre de 2021

En tiempos donde se han expuesto muchos casos de infidelidades de famosos, en donde personas han engañado a sus parejas y muchos ejercen opiniones al respecto, se han puesto sobre el tapete formas de relaciones de pareja como la monogamia y la poligamia. Pero, qué significan estos términos y qué responsabilidades conllevan?

Anabella Martínez es psicóloga y sexóloga clínica ,y habló en La Radio de UNO (88.7 La Red Paraná) sobre estas cuestiones que no muchas personas hablan por miedo al qué dirán y a ser juzgados.

La monogamia "tiene una formación cultural, que afirma que una relación de pareja tiene que estar establecida, no importa el género, con criterios de compromiso. Es lo opuesto al poliamor o las relaciones abiertas", sostuvo Martínez.

En ese sentido indicó que "también hay monogamia consensuada que puede llegar a tener ciertas aperturas, como tener determinadas libertades con criterios, requisitos o pautas".

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¿Se aproxima el fin de la monogamia?

¿Se aproxima el fin de la monogamia?

"El encuentro y las relaciones abiertas hacen referencia a cuestiones de índole sexual. En la monogamia en cambio, se respeta sobre todo la afectividad y los momentos compartidos. Tiene una cuestión bastante compleja como el hecho de no compartir ciertas cosas", explicó Martínez.

Consultada sobre qué lleva a las personas a tomar la decisión de ser parejas abiertas, Martínez mencionó que "hay muchas infidelidades, y problemas de parejas donde los factores influyen en las relaciones de pareja monogámicas y hacen que tengan algunas dificultades, y para mantener este tipo de vínculos se buscan opciones y alternativas que también son bastantes riesgosas. También creo que a raíz de un montón de modificaciones a nivel emocional, personal y sexual comienzan a plantearse nuevas ideas, nuevos propósitos, nuevas perspectivas y por eso se empieza a cuestionar un poco este concepto de la monogamia".

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El poliamor puede funcionar si las bases están bien asentadas

El poliamor puede funcionar si las bases están bien asentadas

"La monogamia es una construcción cultural que se ha transmitido de generación en generación, porque viene desde hace mucho tiempo y tenía sus propósitos. En algún momento se relacionaba con la mujer, para darle otro rol, para preservar la seguridad de sus hijos", aseguró Martínez.

En tanto, "el poliamor tiene una cuestión mas compleja, hace referencia a que una persona puede tener una relación de índole sexual, de encuentro y entretenimiento con más personas", dijo.

Sobre el poliamor Martínez agregó que "es un consenso que se tiene que tener entre la pareja. Tiene ciertos fundamentos que hacen referencia a que el vínculo afectivo es con la pareja, en cambio el sexual y recreativo puede establecerse con alguien más".

Sobre el miedo al qué dirán, sostuvo que "hay muchos factores condicionantes porque no es algo que se pueda plantear abiertamente. Ahora se está movilizando un poco más esta función conceptual de cierta flexibilidad, pero también los entornos, algunas cuestiones no trabajadas y las perspectivas hacen que no se pueda llegar a dialogar tan profundamente sobre este tema".

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Parejas monogámicas indagan el poliamor

Parejas monogámicas indagan el poliamor

Cómo plantear esta cuestión en pareja

"Muchas parejas jovencitas plantean el poliamor desde el comienzo. También hay consultantes que vienen y quieren saber recursos, estrategias y técnicas para empezar a plantear", indicó Martínez.

"Lo que siempre sugiero es que tienen que estar muy asentadas las bases de la pareja para que esto suceda, porque en algún momento se propone como una alternativa frente a una crisis de pareja, frente al aburrimiento, o cuestiones que no están funcionando, pero esto suma una perturbación porque hay que tener los propósitos y los objetivos como para que esto sea un recurso también", puntualizó.

En ese sentido Martínez agregó que "si las bases no están sólidas y agregamos un ladrillito, dos o tres, se puede venir abajo. Entonces propongo que primero se empiece a trabajar sobre lo vincular y que después paulatinamente se comience a trabajar esta apertura, porque no es cuestión de plantear relaciones abiertas simplemente si todavía no tolero de que que una pareja salga y mire otra persona, por ejemplo".

"El diálogo, la comunicación y el respeto son las bases que tienen que estar muy fuertes para poder plantear este concepto y que la relación abierta funcione", mencionó Martínez.

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¿el poliamor puede resultar?

¿el poliamor puede resultar?

Recomendaciones

"Si una pareja esta en una situación donde hay un prejuicio, de que piensa que su pareja no va a acceder a estas propuestas, pero tiene una incertidumbre, un deseo y curiosidad, sugiero primero entender de dónde vienen estos sentimientos. Si estos tiene que ver con respuestas a cambios personales, cambios de perspectivas sexuales, curiosidad, o a cuestiones más personales. Primero hay que hacer una buena identificación de lo que está sucediendo desde lo personal para después llevarlo a la pareja", recomendó Martínez.

"Puede suceder que sea una cuestión más hormonal, psicológica o emocional, algo que tenga que ver más con el deseo y el placer, y primero antes de esto tiene que haber una inspección personal para después transmitirla", insistió.

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La monogamia cuestionada: ¿el poliamor puede resultar?

La monogamia cuestionada: ¿el poliamor puede resultar?

¿Cómo se dan los inicios?

Sobre cómo empezar a llevar a cabo el poliamor o las relaciones abiertas, Martínez explicó que "los comienzos suelen ser incorporar algunas cosas, desde lencería o juguetes sexuales. Las primeras incertidumbres comienza por ahí, por algo mas contundente y material, y después se empieza a plasmar en lo conductual y sexual".

Además recomendó asistir a un especialista porque "al ir al consultorio se delega la responsabilidad. Cuando vienen con alguna consulta especifica se proponen cosas desde lo mas simple a lo mas complejo. La comunicación cuando lo sugiere un tercero hay más apertura y flexibilidad".La importancia de no herir a la pareja

"Para no lastimar al otro al proponer cosas nuevas hay que ser muy asertivos cuando lo comunicamos. Si se transmite en un momento de pareja complejo, la otra persona lo puede tomar mal, que no se siente satisfecha, que quiere experimentar con otra persona, que ya esta cansado de esto; por eso hay que ser muy asertivo en las formas y en el tiempo", finalizó Martínez.

Para acceder a la entrevista completa

Anabella Martínez, psicóloga y sexóloga clínica, en diálogo con La Radio de UNO (88.7 La Red Paraná).mp3

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